Découvrez notre websérie sur iCarly.com.
- Regardez iCarly ce weekend. - C'est top.
iCarly.com.
Salut Wesley. Regarde iCarly ce week-end.
Une super émission.
iCarly.com.
Bon, à plus.
- Regardez notre websérie sur iCarly.com. - Merci.
Jeremy ?
Tu as entendu parler de notre websérie ?
Oui. J'ai vu tous les...
-Un flyer ? - Oui, s'il te plait.
Merci.
Je te le laisse.
T'es sympa.
- Il était mal, la semaine dernière ? - Celle d'avant aussi...
Pourquoi on parle en semaines ? Il se mouche depuis le CP.
Salut, Tasha. Regarde notre websérie.
iCarly.com ?
- C'est ça. - On déchire.
Si elle en valait la peine, j'en aurais entendu parler sur Nevelocity.com.
On n'a pas de critique sur Nevelocity, mais ça ne veut rien dire.
Si, en fait. Si c'est bon et sur le web, Nevel en parle.
Comme il n'a jamais rien écrit sur iCarly, votre émission doit être nulle.
Elle me hérisse le poil.
J'ai envie de lui faire du mal.
- Tu devrais. - D'accord.
Super. On va...
Tu fais quoi, là ? Pas moi ! Attention !
Cinq, quatre, trois, deux...
Salut, petite.
Je suis rentré, j'ai des sacs.
Tu as acheté quoi ?
Eh bien, tu vois...
Du beurre...
Oh, du beurre.
J'ai acheté plein de beurre.
Clairement. C'est tout ?
Non.
J'ai aussi pris le machin qui rend l'eau des WC bleue.
Génial. À dîner, on a du beurre et de l'eau de WC bleue.
Le beurre, ce n'est pas pour manger. On m'a commandé une grande sculpture.
- En beurre. - Ouais. Pour le salon du pain.
Tu vois ? C'est Toasty le Boulanger.
C'est la mascotte. On m'a engagé pour en faire une sculpture en beurre.
- Demande comment c'est payé. - Que...
De l'argent !
- C'est bon, ça ! - Du sirop de maïs.
- Plein de fructose ? - Bourré.
Bon. On fait quoi à dîner ?
- Que veut ce petit bidon ? - Peu importe, mais j'ai un mail à finir.
D'accord. Tu écris à qui ?
Nevel, il dirige un gros site.
- Nevelocity ? - Ouais.
Je voudrais qu'il voie l'émission et en fasse une critique.
Ce serait mortel. Tout le monde lit Nevelocity.
Sans rire...
"Merci de me répondre, Carly."
C'est envoyé. Allez, on mange.
Avant ça...
- Je voulais... - Colorer l'eau des WC en bleu ?
- Trop ! - Vas-y.
Ouais !
Heureux ?
Cinq, quatre, trois,
deux...
- Bienvenue dans iCarly. - On a un nouvel habillage.
- Je suis Carly. - Et moi Sam.
On dessine des familles sur nos pieds.
Voyez donc.
Tremblement de terre !
Vous trouvez ça cool ?
Regardez ce gamin de New York.
Il danse le krump.
Il aime krumper.
Il danse couvert de beurre de cacahuète.
Krumpe, Cacahuète Boy !
Voilà pour toi.
iCarly.com.
Incroyable.
- Avec ou sans morceaux ? - Sa copine est à la confiture ?
Des questions importantes !
Tout de suite, dans iCarly...
- Qui est dans l'ascenseur ? - J'ai...
- J'ai commandé du chinois. - Maintenant ?
C'est toujours l'heure de manger un nem.
On a un visiteur surprise dans iCarly, on dirait.
- Salut, le livreur. - Comment tu t'appelles ?
Chuck.
- As-tu déjà été interviewé ? - Non.
Chuck, d'où viens-tu ?
Du Wisconsin.
Tu es à la fac ?
Non.
Le truc le plus bizarre qui te soit jamais arrivé
pendant une livraison ?
Je sais pas.
Chuck, tu es barbant.
Le moment est donc venu de passer à ça :
Danse sans raison !
Pour notre émission la plus importante tu invites un livreur sans personnalité !
C'était quand même génial.
Hé, vous avez un mail de Nevel Papperman.
Nevelocity !
Pousse-toi.
Alors, qu'est-ce qu'il dit ?
Il dit qu'il a adoré notre émission et qu'il veut m'interviewer.
- J'en reviens pas ! - Trop cool, non ?
- iCarly va aller loin. - Si Nevel t'interviewe...
L'eau de vos WC est bleue !
Regardez.
J'en rapporte.
Voilà qu'il a une personnalité !
C'est qui le mec qui joue dans nos WC ?
Pourquoi il fait froid ?
J'ai monté la clim pour ne pas que ma sculpture fonde.
- Tu m'emmènes chez Nevel ? - Ouais.
Allons-y.
- Je suis plein... - De beurre ?
Mais c'est bon.
- On y va. - C'est parti.
- Tu devrais rester dans la voiture. - Pas question.
Tu ne connais pas ce Nevel. Et si c'est un tordu ?
J'ai du beurre sur le coude.
Spence, ce n'est pas possible !
Bonjour, vous devez être Carly.
Oui, madame. Et mon frère, Spencer.
Enchanté.
Je vous en prie, entrez.
Nevel a hâte de vous rencontrer.
Il a parlé de votre émission toute la semaine. Il l'adore.
Eh bien j'adore son site.
Merci.
- Vous êtes mariés depuis quand ? - Mariés ?
Désolée, je crois que vous le prenez pour quelqu'un d'un peu plus...
Carly Shay... en chair et en os.
C'est formidable de te rencontrer. Je suis Nevel Papperman.
- C'est toi, Nevel ? - Tu es un enfant.
Il est trop mignon.
J'ai créé et je gère un des sites web les plus visités au monde,
avec plus de cinq millions de vues par jour. Je ne suis pas "mignon".
Si. La preuve : j'ai envie de te mettre les cheveux en bataille.
Il est mignon ? Il est mignon le Nevel ?
Il fait cinq millions de vues ? Oui !
Mère...
Pourquoi n'irions-nous pas à la cuisine ? Je vous fais un thé.
- Avec du citron ? - Oui.
Alors, d'accord.
Je t'en prie, assieds-toi.
Solution hyrdo-alcoolique ?
Sais-tu que des milliards de microbes vivent sur la peau de ta main ?
C'est vrai ?
Merci.
Je t'en prie.
Ton émission m'a vraiment impressionné.
Merci, ça me touche vraiment.
Je sais.
Ça devrait intéresser mes lecteurs d'en apprendre plus sur toi.
Quel genre de shampoing utilises-tu ?
Salon kiwi au jasmin, pour cheveux de normaux à secs ?
Tu as un nez impressionnant.
Oui.
- Tu dois adorer les fleurs. - Je déteste. Les insectes y font caca.
D'accord.
Regarde.
Une radio de mon cerveau.
Intéressant.
Il est gros, hein ?
Oui, ça c'est un cerveau costaud.
Merci.
- Tu as faim ? - Non.
- J'ai de quoi grignoter. - Mais...
- Allô ? - Sam, où es-tu ?
Chez toi, devant la télé.
Tu ne vas pas croire...
Comment tu es entrée ?
Je sais où Spencer et toi cachez la clé.
- Alors, l'interview ? - Bizarre.
Déjà, Nevel n'est pas un homme, mais un enfant.
- Quoi ? Quel âge ? - Genre 11 ans.
- Et il est glauque. - Sois gentille.
Sa critique est importante.
Des millions de gens lisent son site.
Ne le fâche pas.
Mais et si...
Carly...
Pourquoi il fait aussi froid, ici ?
Voici des crackers et la tapenade maison de ma mère.
De la tapenade ?
C'est aux olives, à l'ail et aux câpres. Goûte.
Je doute que la tapenade...
Mon Dieu, c'est trop bon !
Pas vrai ?
Je t'en prie.
Tu trouves les cheminées romantiques ?
Je suppose.
Tu supposes correctement.
Tu aimes la musique ?
Euh, oui.
Tu veux danser ?
Danser ?
Sans vouloir être impolie, je ne suis pas là pour danser.
Interviewe-moi sur...
Nevel !
J'ai posé un baiser sur ta joue j'en espère un autre aussi doux.
Espère de la tapenade.
Spencer !
Grosse erreur, Carly Shay !
Tu te repentiras de ce jour !
Tu as un peu de...
Nevel n'a que 11 ans ?
Oui, arrête de parler.
- Dis-nous ce qui est arrivé. - Je suis arrivée.
Nevel s'est assis à côté de moi, il m'a reniflé les cheveux,
il m'a montré une radio de son cerveau, il a voulu me faire danser
et il m'a embrassée.
Il t'a embrassée ?
Pauvre type.
Montre à mes lèvres ce qu'il a fait.
Non, pas question.
Continue à embrasser tes peluches.
Et après le baiser ?
Je lui ai mis de la tapenade à la tête, il m'a hurlé que je me repentirais.
De la tapenade ?
Une pâte aux olives, à l'ail et aux câpres.
Dégueu.
C'est très bon. Va comprendre.
Et comment ça, tu te repentiras ?
Ça veut dire quoi "repentir" ?
Personne ne le sait.
J'ai trouvé.
"Repentir.
Correction apportée à une toile par un peintre."
Nevel t'a traitée de correction ?
Trouve un autre sens.
Très bien.
"Se repentir. Regretter.
Souhaiter qu'une chose ne soit pas arrivée."
Tu sais ce que ça veut dire ?
Bien sûr.
Il va me faire regretter de lui avoir balancé de la tapenade
en détruisant iCarly sur son site idiot.
On est morts.
Je vais récurer la trace de ses affreuses lèvres de ma joue.
Pourquoi il ne fait pas froid, ici ?
Toasty le Boulanger. Bon sang !
Toasty !
Dégueu. On dirait qu'un bébé géant a vomi.
Pourquoi ?
Je t'avais dit de ne pas monter la température.
- Quoi ? Je n'ai pas... - Trop tard pour s'excuser.
- Je n'ai pas monté... - C'est bon.
C'est bon.
J'ai seulement besoin d'un seau, d'une serpillière
et de 12 kilos de beurre en plus !
Spencer.
Mme Benson.
Freddie, ta mère est là.
J'ai accouru en entendant des cris.
Freddie, tout va bien ?
Oui, maman.
Il va bien, mais vraiment...
Vous saviez qu'il était allergique aux fruits ?
- Qui a un problème avec les fruits ? - Je ne suis pas allergique aux fruits !
Et si tu l'étais ?
Il t'offrirait une orange et tu gonflerais.
J'adorerais voir ça.
Je ne lui en ai pas donné. Bon, je n'ai plus de beurre...
Faux ! Je vous ai vu rentrer hier
avec des sacs pleins de beurre.
Vous m'espionniez ?
Non, je regardais par mon judas au même moment.
Eh bien ce beurre est fini. Je file.
Qu'avez-vous fait de tout ce beurre ?
Freddie, je veux que tu prennes un bain moussant ce soir.
Spencer !
Je ne lui ai pas donné de fruit !
Cool, ta mère.
Nevelocity.com.
Ça va faire mal.
Peut-être pas.
Il a dit que je me repentirais.
Je sens que la repentance va débuter.
Ce n'est pas parce qu'il te déteste qu'il va nous descendre dans sa critique.
Préparez-vous à vous repentir.
Tu as la critique ?
Lis-la.
"iCarly, qui devrait s'appeler iBarbant."
- Tu vois ? - Barbant ?
Continue. On t'écoute.
"Une émission présentée par Carly Shay,
fille de 13 ans sans charme."
Si j'ai si peu de charme,
pourquoi avoir reniflé mes cheveux et dévoré ma joue ?
- Continue. - "Mon conseil :
Si vous hésitez entre regarder iCarly et faire de la prison, allez en prison.
Vous vous amuserez plus que sur iCarly-point-nul."
C'est trop injuste.
Au moins, il ne t'a pas traité de correction.
Mais tout le monde va lire la critique et cesser de nous regarder.
Ça, non.
Pourquoi ?
Parce qu'on va faire avouer à Nevel qu'il adore l'émission
et qu'il a écrit ces méchancetés car je ne voulais pas être sa copine.
Faisons-lui regretter sa critique.
Il ne va pas la regretter.
Il va s'en repentir.
T'en fais pas, Toasty.
Je vais te reconstruire beurre-beurre.
Par chance, personne n'a entendu ça.
J'arrive.
Je suis Nevel.
J'entre maintenant.
D'accord.
- Carly m'a invité. - Je sais.
Elle m'a dit vouloir s'excuser de son comportement odieux.
Je pense qu'elle s'en veut.
Bien.
- Où est Carly ? - Au deuxième étage.
Tu peux prendre l'ascenseur ou les escaliers.
Qu'est-ce ?
Je suis artiste.
Je fais une sculpture en beurre.
Ton travail me dégoûte.
Nevel est un nom ridicule.
Carly ?
Ohé ?
Carly ?
Mais qu'est-ce que... Qui es-tu ?
Que se passe-t-il ?
Bonjour, Nevel. Tu as rencontré notre ami Jeremy, je vois.
Ou, comme on aime le surnommer, Germy.
Le garçon le plus bourré de microbes du collège.
C'est vrai.
Ça va pas.
Arrête ! Je ne supporte pas les microbes !
- Alors tu as intérêt à dire la vérité. - Admets que aimes iCarly.
Et que tu as menti dans ta critique.
Lâche-moi.
Freddie, filme.
- Ça tourne. - La vérité, Nevel.
J'ignore de quoi tu parles.
Sale malade, lâche-moi !
Pas question. Ils me paient pour ça.
- Combien ? - Cinq dollars.
- Je t'en donnes dix si tu me relâches. - Conclu.
Vous n'obtiendrez rien.
Tu te repens ?
Tu le sens ?
Il a été plus malin que moi.
Plus malin que nous tous.
Pourquoi faut-il qu'il ait un si gros cerveau ?
- Qu'est-ce qu'on va faire, maintenant ? - Je ne sais pas.
Comment dégommer un puissant petit génie de 11 ans ?
Mère, j'ai fini l'école.
Nevel Papperman,
tu as écrit une critique négative sur le site de cette fille
parce que tu lui en voulais ?
Vous avez cafté à ma mère ?
- Nevel. - Bon, d'accord.
Mais elle m'a lancé de la tapenade.
Parce que tu m'as volé un baiser.
Je croyais que tu trouvais les filles dégoûtantes.
C'était l'an dernier.
Je traverse des changements.
Monte dans ta chambre
et écris une critique sincère sur l'émission de Carly.
Que tu as dit avoir aimée.
- Beaucoup. - Ouais, Papperman.
Allez.
- Je peux t'appeler ? - Va-t'en.
Microbes !
- Tapenade ? - Avec vos petits crackers.
Sous-titres : Patrice Piquionne